泥吧 ^-^..

我站在高楼上，窗外是璀璨的灯光，由远而近。远处有霓虹灯在闪烁，那里有一群寂寞的人在穿行。近处是快速移动的车灯，里面有人急切的想着回家，享受着与妻儿团聚的幸福。

空气中有淡淡的嗡嗡声

此时是晚上十点，黑夜美化了一切。

此刻整个城市就在我的面前，我以前所向往的地方——繁华、热闹，充满无尽的新奇。我注视着城市，就如同他是我的一个老友，没有把酒言欢，只有默默的絮语。我看着他，但他并没有看着我。因为我是城市中千万人中的一人。我宁静而忧郁，向往着那一片蓝蓝的天空和草地，向往着那个雨后夕阳的黄昏，向往着那些再也不会回来的日子。

三月份，还略有寒意的风吹进十八楼的工作室，此刻我站在床前，迎向风吹来的方向。头脑清醒，心里平静而安详，一种淡淡的存在感从我的心中缓缓涌出，让我又一次觉得自己真真切切还活着。

在优酷上无聊看了一个做得很烂的视频，但是心情大好。因为里面有一些文字写得还好。

习惯了一个人

习惯了一个人得早餐

一个人开始新的一天

没有不确定，没有无奈

因为没有期待

习惯了一个人上路

没有方向，没有归期

只想找一个属于自己的地方停留

习惯了一个人听歌……

窗外 阴雨连连

床边  昨夜的寒冷犹在

如在梦中一样清晰

浓冬的早晨，下着小雨

从昨夜就已湿透我敏感的心

这一刻，很不辛的醒来

头还是混沉沉的

昨夜的酒精还没有褪去

心里很空

拳头狠狠砸在胸口上，依然觉得空洞

冷冷的寝室，冰冷的床

让我反复思索活着的意义

其实有时候我需要的仅仅是一个温暖的拥抱

可是一直没有

明天的小雨中依旧有个人

依旧把衣领拉的很高，低着头，步履匆匆

消失在寒冷中

黑夜高原的隆冬

无法呼吸

我站在山顶竭力的呐喊

看不到前方的路在哪里

你是高山上最圣洁的雪莲花

遇见你我不再煎熬

十年了

我们在一起的日子

一天 你突然责备我

为什么没有给你幸福

洋房和洋车

我该怎么回答

是该说

我没有能力去为你获得

还是

我为你放弃了为之而煎熬的青春

儿时家庭的困境，让我很小的年纪就学会了承担和责任，学会了坚韧和不拔。面对一件事情从来没有轻言放弃过，都是一直咬着牙挺着直到最后的一刻。

记忆中最深刻的是，每年的夏天田地里的麦子成熟的时候，一家人起得大早带上水和干粮去田地里割麦子。烈阳从天的东边缓缓升起，一直到我们的头顶。那时候是夏天一天中最热的时候。可能城市里的孩子们都不愿在这样的阳光下多呆一秒。

那时的我只有10岁，小小的身躯完全的掩盖在了麦田中。一股干热的风吹起一大片的麦浪我才能从麦田中显出躯体。很小，穿着粗烂的衣裳，低着头盯着手里拿着的镰刀，怕一不留神割到自己的手和脚。脸上流出的不是汗水而是细细的盐颗粒，因为汗水已经流干蒸发掉了，留在黑色脸庞上的就只剩下了白色的盐颗粒。水早已经喝干了。在夏天的烈日下一点点的割麦子就像在沙漠中一步步的穿行一样，带多少水都是不够的。

多少次我放弃，也

应该是一个人生活的太久了，我早已习惯这种感觉。这种孤单的感觉是淡淡的忧郁带着洒脱的自由。

一个孤独的狂欢者，全部的生活只有自己。看书，工作，看电影，还有夜晚锻炼。生活单调而有趣，但是没有人能理解其中的乐趣。因为大家都已经不能再回到从前的简单。或许应该不是不能，而是不愿意。

我是在等待？还是在徘徊？或者是畏缩？始终不能给自己找一个可以相陪的人。

其实我是害怕，怕你不懂我对生活淡淡的感觉，就像清雅的茉莉。怕你不懂，我这颗淡然的心中其实跳得是多么的强烈。

我常常很悲观，是一种在骨子里面的悲观。原因是不知道自己为什么而活。对于这个问题我知道自己找不到答案。在这个世界上，在整个历史之中没有人能给我答案。

我只是常常发现自己的身体太重，而我的灵魂太轻。我的身体摆脱了不了各种欲念的趋势，本能的去行事。饿了吃，困了睡。周而复始，永无尽头。身体在欲望之中苦苦挣扎。灵魂却受着身体的欲望而煎熬。

谁能长无欲？不吃不喝，不贪不念？吸纳天地之气，为我所用？御六气之便而飞行？貌似神仙逍遥世间？

我们都是喝着狼奶长大的，这是和寝室学油画的哥们在一起喝酒聊天的时候，那家伙说的。话很极端，但却很对。

我们从生下来就伸出自己的小手，在虚空抓啊抓，但却什么也抓不住，我们哭了。母亲看见了疼爱我们。将她丰满的乳房和甘甜的乳汁奉献了出来，于是我们暂时停止了哭泣。

慢慢长大了，这种缺失感也变得好大好大。我们想抓住一切东西：财富，美丽的另一半，地位，权利，荣誉，健康……我们每天都在疲于奔命。因为我们内心未曾得到过满足。

看着别人穿着Chane、Louis Vuitton 、Christian dior心里很热，见别人从Lamborghini上走下，身边还有一个美的极致的异性，我们心里暗暗较劲了，哼，总有

前些天很忙，自己一直在和生活挣扎，拼命。可生活回报自己的真的不多。每天都一直走着，没有停下过脚步，很多时间想哭。但自己是一个人。于是只能抬头仰望一会天，告诉自己别学女人。

一直一直很不懂得珍惜，身边的同学和朋友一个一个的在变，小学，初中，高中，大学，现在研究生。但是自己真正联系的没有几个。有一句话叫做铁打的营盘流水的兵，对于学校何尝不是。和身边的每一个人见面，相识，相知，到最后又不得不分别。这种感觉一次比一次强烈，一次比一次让人难过。感觉自己始终就是一个人，穿越着人海，穿越着这茫茫的时间，不知道前方在哪。我是永远向着远方独行的浪子，谁是茫茫人海之中我的女人？

曾经那些在我生命中出现的人啊，你们现在在何方？因为我昨夜梦到了你们。你们都站在我的面前，伸出手笑着迎向我。我在梦里哭了，哭着醒来，泪一直滴到枕头上。我要找到你们，和你们说说以前还没有说完的话。告诉你们我想你们了。